蓓寧的人生雨露來自小說ＤＮＡ

     曾經一度不解，為什麼我的好友小語為何會與眾人失聯不見？經過這一陣子的沉澱，我終於明白當一個人的思緒瀕臨至一個臨界點時，除了自己最在乎的人之外，的確是誰也不想見，誰也不想理。甚至連電話都乾脆關機算了。
    
     這也就是一個多月以來，我不想花心思去想任何事，寫任何東西……的原因。因為現在的我，正面臨許多壓力與抉擇，多麼希望時間能在此永遠靜止，否則所有問題似乎永遠無解。    
    
     最近的工作著重於“小說DNA”的成語部份，由於我的老闆文學造詣很深，我也不敢囫圇吞棗地含糊帶過，希望各位朋友能踴躍點閱。
    
     另外，有位保險業的朋友問我:她最近因業務往來，而結識一位老闆，彼此也很談得來，也頗具好感。由於女方這邊是單身，而男方則是使君有婦，該如何是好？如果只當男女朋友，可以嗎？ 
    
     其實這個問題，問都不必問，當然是要斷然拒絕，而且絕對不要遲疑。就連檯面下的男女朋友，都別去考慮。
    
     以我個人為例，我是絕不考慮與有婦之夫做男女朋友的。就算有事見面，我一定會邀約其他女伴一起陪同。尤其是對於無意願深交的對象時，更須如此。因為這麼做，一方面可以清楚表明妳的立場，另一方面則可避免對方一廂情願的會錯意。總之，避免單獨赴約，應該是最好的表態方式。
    
     同時，也請將心比心，如果是妳的先生在外結交其他女友，不論是談公事或私事，只要是往來密切，妳的心情會是怎樣呢？所以，己所不欲，勿施於人，好嗎？
    
     尤其如果是明知故犯的心態，就更有可議之處了。「強摘的瓜不甜，強求的緣不圓」，聰明的妳，請應三思而行。
    
     好好的去追尋真正適合妳的良緣，掌握屬於妳的幸福，方為上上策。我的婚友聯誼社，也許可以幫妳覓得良緣。切記以上我的叮嚀，千萬別成為眾矢之的喔！
    
    
    


    
    
  

　　　這是我給好友的一封信，我並不想署名是誰？相信默契夠的話，當她看到這封信時，就會懂的。就暫且稱這位好友為小語吧！

　　小語，許多感性的話語，我不擅於當面表達，因為那會令我感到矯情，也會不習慣。

　　近日也許是正值秋冬交錯之際，心情總會莫名的隨著季節的變幻起伏，顯得無比脆弱與感傷。尤以今日此刻甚是如此，忍不住地想將平日深藏於內心的話一一道出，藉此論壇之小小角落抒發我目前的心情以及對妳的祝福，因為我知道妳一定會看此論壇。

    這段沒見面的日子裡，我刻意也不去探詢妳的近況。但請別以為，我對妳的關懷有絲毫的遞減。

    也許妳一直以為，我是那種追求愛情甚於友情的人。但事實上恰恰相反，與妳之間的友誼，我始終很珍惜。雖不敢說已超越親情。但可以肯定的是，妳對我的關懷與包容已遠超過我的親姊妹。這是真的！

    每逢我心情低落獨處時，眼中的淚水常常會不聽使喚地沿著臉頰兩旁緩緩流下……。此刻的我，正是如此。但我並不會撥電話給妳。因為存在我心中的那份思念與感動，是無法透過言語表述的。

    小語，如果有一天，我遠離這塵囂，唯一令我不捨與虧欠的就是妳對我如姊妹般的情義相挺，至今無以回報。

    這一生中，雖然愛情從未斷過、友情也不曾缺少。但大半的歲月我竟是不快樂的，這讓我回想起來，不禁令我感覺很累、很疲憊、也很厭倦。

    與妳邂逅是我的福氣，感謝妳為我所做的一切，我何德何能能遇見妳。說是貴人，一點也不為過。   

    這是第一次我因思念愛情以外的友人，而潸然淚下的。也許某日我們見面，我依然是儼然一副事不關己的模樣，見我如此，切莫為我擔心或感到驚訝，因為那就是我。

    此刻的心情，似乎也已平復，許多事情我依然得面對。我是性情中人，喜怒哀樂，人皆有之，我也不例外。其實，如果與我熟識的朋友，應該都知道小語是誰？小語，好好保重，也謝謝妳！

     最近我認識了一位外表看似開朗型的女生。她打扮得很入時也很陽光，但眉宇之間總是給人一種憂鬱的感覺。這是玉芬給我的的第一印象 。

    以我多年閱人的經驗，直覺告訴我，她的內心應該不是像她的外表般的豁達開朗。

　　果不如其然，認識愈久，她漸漸對我有了信任感也不再設防。所以一股腦兒地將她的心事全盤托出。也印證了我的直覺是準確的。

　　這時間要追溯到十多年前。原本玉芬有一個幸福美滿的家，她的前夫是一位規矩的生意人，從事的是服飾業，兒女也乖巧。但這一切就在認識了張姓男友後，一切都變了樣。

　　在一個偶然的機會裡，玉芬認識了張姓男友。起初玉芬只是欣賞男友的智慧與才氣。因為他做什麼像什麼，稱得上是多才多藝。倆人不但談話投機、互動也很好。漸漸倆人也愈走愈近。但儘管如此，玉芬卻從未有與丈夫分手的念頭，因為玉芬始終是深愛著老公的。

　　但玉芬怎麼也沒想到，招惹了張姓男友後，幾乎讓自己跌入了萬丈深淵，因為從那刻開始，她再也找不回原本屬於她的家與幸福了。

　　張姓男友以威脅恐嚇家人安全作賭注，甚至刀槍武力全都上場，同時也寄黑函給玉芬的老公，無所不用其極的破壞了玉芬的婚姻。主要目的就是要逼玉芬離婚。而軟弱的玉芬因心生恐懼，不但失去了婚姻，至今仍擺脫不掉這個恐怖情人。

        問她為何能忍受張姓男友十幾年？玉芬只是淡淡的說：「這輩子除非是男友生重病或死亡，否則離開他是不可能的事了。因為一旦主動求去付出的代價，必定是慘烈的」。

        而玉芬和他的老公雖然被迫離了婚，但其實彼此仍深愛著對方，倆人也都有著再團聚的默契。所以十多年來，她的先生一直在等她回頭。只可惜玉芬一直畏懼男友的惡勢力，所以至今仍然擺脫不了張姓男友。玉芬的老公也因長期鬱悶，曾罹患憂鬱症，後來經治療後，已漸漸康復。

        最近玉芬發現他的前夫似乎有了心儀交往中的對象。這對玉芬的打擊是很大的……。

      如果妳是玉芬，妳會怎麼做？

        這是一個真實的案例，而我明確的告訴玉芬，如果是我，這一次我不會再向惡勢力低頭了，因為委屈與一個不愛的人生活了十幾年，已經夠了。即使無法再與前夫續前緣，我也要為自己而活。總之，就算求去的代價慘痛，我也要奮力一搏。試問難道與一個恐佈情人生活一輩子，失去幸福的代價就不夠慘痛嗎？過著忍辱偷生的日子，不但沒意義也不值得。我絕不鼓勵。

        我建議玉芬趁著前夫與女友目前也尚在剛開始的階段，如果還想回到前夫身邊，就應該積極表態才是。如果還是要一味臣服於男友惡勢力，那麼就應該衷心祝福前夫才是。既然自己不懂真愛的可貴，也不該阻撓他人追求愛情的權力。不是嗎？

        玉芬常說離不開張姓男友，是因為恐懼才造成如今進退兩難的局面。但我總覺得玉芬的做法是一錯再錯，她一直在重蹈覆轍著不該犯的錯。無形中也助長了張姓男友的囂張氣勢。因為十多年下來隱忍的結果，已讓張姓男友產生“積非成是”的錯誤觀念。真的是標準的：「順我者昌，逆我者亡」。這和連續劇“台灣霹靂火”中的劉文聰的恐怖行徑簡直是如出一轍。不是嗎？

        我一向反對用不當方式所取得的愛情，尤其是暴力（也包括精神暴力），因為這種愛只是單方面，並非雙向的。不管愛有多深，都請尊重對方的感受，否則就沒資格談“愛”。

        其實恐怖情人的行為，也都是有跡可循的。當妳的男友動輒以威脅恐嚇的口吻要求妳順從任何事情時，那麼自己就該趁早分手，切莫隱忍。否則很容易就會像我的朋友玉芬一樣，招來爛桃花甚至是桃花劫。

       「生命曾可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋」。愛情應該是崇尚快樂且自由的。失去自由的愛情，早已褪色變質，聰明的妳，應該懂得趨吉避凶才是。

　　　　　　　　　　　朋友別哭

　　每次看到淑惠獨自酗酒澆愁、暗自哭泣的模樣，我除了心疼，也很想罵醒她，但偏偏上蒼賦予她的不是天賦異秉般的資質，而是懦弱無能的個性。如果她再無法改變自己的想法與生活模式的話，恐怕不必等到他的老公改變，她早已經先陣亡了。

　　淑惠是個傳統端莊賢淑的好妻子，許多朋友都為她感到不平，也感到不解？為什麼那麼好的女人，竟會遭到先生的劈腿背叛？

　　好幾次，淑惠親眼看到自己的老公與其他女人幽會、其中一次甚至是車震，而淑惠就連出面制止的勇氣都沒有，只是偷偷躲在角落頻頻拭淚。好像做錯事情的是她似的。

　　是他的先生太可惡，還是淑惠太可憐？我認為都不是，而是外面的女人太厲害。

    對方是一位舞女。不論是外貌或手腕，淑惠都不是她的對手。淑惠唯一比她強的就是賢慧。但一般人都忽略了一點，那就是男人喜歡的是能取悅自己、適合自己的女人，賢慧與否反而只是其次。

    所謂娶妻要娶德，那是指以前封閉時代，彼此無感情做基礎的前提之下，娶老婆主要是能幫忙做家事。但現今社會中，女強人處處可見，尤其外面的花花世界誘惑太多。一般男人的確很難抵抗得了誘惑，尤其是經濟優渥的男人更容易外遇。

    有一句話：「一個成功的男人，背後必有一位偉大的女性」。這也只是在胝手胼足事業打拼之際，的確是這樣。等到一旦事業有成後，就變成：「一個成功男人的背後，背後一定有一位他所愛的女人陪他一起分享成功的果實」。但這位與他分享之女人，可能就未必是當初那位陪他胝手胼足一起打拼的妻子了。

    這時候如果身為妻子的妳不夠堅強或是夠有魅力的話，可能就真的只能像我的朋友淑惠一樣，每天以淚洗面，過著敢怒不敢言的日子。而先生卻是帶著另一位女人享樂。而這時所謂的賢妻良母，在先生的眼裡可能只是一位傭人或黃臉婆罷了！

    所以如果妳是一位夠聰明的女人的話，那麼建議妳，要做個迷人有魅力的女人更甚於做一位賢妻良母。有一句話：「女人在外要像貴婦，在家要像個賢妻，在床上則要像個蕩婦」。這句話雖不敢說是什麼至理名言，但的確是有它一定的道理在。

    平時妳就要培養與先生共同的興趣，例如：打球、爬山、唱歌、跳舞、旅遊，且要熱衷參與先生的各種活動。切莫只是一味地想做個賢妻良母，而疏於打扮自己。尤其女人也要有自己的個性，不要太溫順。因為太溫順過了頭，就成了懦弱，反而容易讓人生厭並不討喜，真的！

    至於男人本來就比較重〝性〞。所以妳要懂得掌握住迎合先生的技巧。他如果喜歡妳開放一點，妳就不能太保守或應付式的態度。例如經常更換地點或姿勢，偶爾陪他去情趣用品店逛逛……等等。像這種夫妻之間較私密的事，誰也無法幫妳。只能靠妳自己去多花一些心思經營。

    當然，倘若以上種種妳都已經竭心盡力，仍無法抓住另一半的心的話，那麼我相信任千軍萬馬也拉回不了他的心了。也就是彼此的緣已盡了，旦看妳如何取捨了。

    如果妳的條件夠好，那麼我並不鼓勵妳委曲求全，重新尋找一個懂得珍惜妳的人吧！因為如果是我，我絕不要與一個不再愛我的人在一起生活。畢竟女人天生就應該是要被疼惜的，不是嗎？

    也許有些比較傳統的女性，就像我的朋友淑惠一樣，寧可委屈求全，也不願放棄辛辛苦苦建立起來的家。儘管如此，蓓寧也要提醒妳，起碼妳要懂得改變自己的心態與生活模式。千萬不可像淑惠一樣成天酗酒、哭泣、自虐，因為那樣只會讓妳更顯憔悴與懦弱，只會讓妳的另一半離妳更遠，甚至更嫌棄妳。

    這篇心情故事，是我寫給好友淑惠的。因為我希望妳堅強茁壯起來，因為妳還有愛妳的父母、兒女以及朋友。妳還年輕，切莫讓一個妳愛不對的人，毀了妳的人生。

  最後我想送給像淑惠一樣遭遇的女人一首歌做為結尾，是呂方的朋友別哭。歌詞是這樣的：「有沒有一扇窗能讓你不絕望 ，看一看花花世界原來像夢一場。有人哭有人笑，有人輸有人老，到結局還不是一樣。有沒有一種愛能讓你不受傷，這些年堆積多少對你的知心話，什麼酒醒不了什麼痛忘不掉，向前走就不可能回頭望。朋友別哭我依然是你心靈的歸宿，朋友別哭要相信自己的路。紅塵中有太多茫然知心的追逐，你的哭我也有感觸。朋友別哭我一直在你心靈的歸宿，朋友別哭我陪你就不孤獨，人海中難得有幾個真正的朋友，這份情請你不要不在乎」。

　　談到愛情，誰都希望自己自己所愛的人，對自己是百分之百的忠誠、是至死不渝的。所以往往有一句話：「被愛是幸福的」。但認真想想，這句話似乎也只在“得到”愛情之前的一種期許而已。

　　因為我見過不少“看似”婚姻美滿的伴侶，真正懂得珍惜與惜福的，幾乎是寥寥可數。每當我問起：對於先生的忠心耿耿或妻子的體貼賢慧，是否感到滿意知足時？得到的回應卻只是一副理所當然，食之無味、棄之可惜的樣子。
　　 這時不禁讓人意識到：「難道得不到的東西，才是最珍貴的嗎」?

 　　這矛盾的心態，其實源自於人本來就很容易喜新厭舊以及貪得無厭。所謂知福、惜福，似乎也只是一種口號而已，人人都懂這句話的涵意，但有幾人能貫徹如一的呢？每每都非得等到歷經百般折磨或情傷後，才能夠真正悟出其中的道理，也才懂得真愛為何？

　　常聽聞一句「男人不壞，女人不愛」，抑或：「女人不壞，男人不愛……」離經叛道的言語出來，其實這也都其來有自的。

　　多少經驗豐富的戀愛高手，不論男女，在戀愛的過程中追逐的不外乎是新鮮與刺激感，所以對於那種感情專一或是死心塌地的“多情種”時，反而容易吃定對方，甚至也只將這些癡情男女列入“候補”的位置，自己則是繼續的騎驢找馬。直到真正的真命天子或天女出現時，那些被列入“候補”的癡情男女反而隨時會被三振出局。

 　　相反地，一旦遇到的對手是那種閱人無數的花心大少、或是欲情故縱的厲害女人時，這時候所謂的情場老手，反而會駐足腳步，欲仙欲死般的愛不釋手，進而臣服於這些壞男人或壞女人之石榴裙下。

　　　看過太多也聽過太多的實例，有不少是這樣的。只是單純的另一半一直被蒙在鼓裡不自知，而繼續扮演著為愛犧牲、奉獻的角色。殊不知現今社會中，“花心”已不再是男性的專利了，換言之，現在現實生活中，存在的壞女人並不少於所謂的壞男人。這種社會亂象，不知聰明的你（妳），可曾察覺得出來？

 　　其實有些看似單純的已婚家庭主婦，也會趁著白天（上午或下午）先生上班之際，與情夫或男朋友在外約會。例如：晨間爬山也好、球場打球或是公園跳舞（運動）也好，種種白天約會的方式早就屢見不鮮了。要知道有男有女聚集的地方，本來就容易製造交友的機會。不是嗎?

 　　再例如：對於喜歡唱歌的朋友，應該不難發現有些廣場式的卡拉ok，白天的生意總是特別好，因為偕伴前往的男女，大都不是夫妻，由於白天約會比較不會引起另一半的疑心，也因此反而是晚上的生意比較清淡，原因就在於此。

 　　當然，但也不能因此就一竿子打翻一船人，畢竟多數人也的確是為了單純的運動消遣。而我只是將一些平日所見的實際案例，舉例出來供做參考，畢竟這也是存在的事實，並非我個人杜撰出來的。

 　　只能說，要多了解身邊可能發生的人事物，最好是能培養倆人共同的興趣，最好不要養成“各自為政”的相處模式，這樣你（妳）才更能因應一切，抓住另一半的心，掌握住屬於自己的幸福。

　　不論是夫妻或是情侶，忠於另一半，絕對是必須的，但也不能完全失去自我。因為別忘了，在最初另一半追求妳時，一定是欣賞妳的某種特質。倘若為了愛而刻意去改變自己，就等於不再是初的妳了，其實這樣未必能迎合妳的另一半。不論男女都應該如此，除了愛對方，也要懂得做自己，相信另一半會更愛妳。

　　男女朋友協議分手後，如果還有聯絡的話，該如何相處其實也是一門學問。因為態度不明確，或是分寸沒有拿捏好的話，都很容易陷入曖昧不明、藕斷絲連之嫌。

　　一對情侶一旦面臨分手時，多數情形是其中一方已經無心或變心，所以幾乎都歷經過惡言相向、反目成仇的局面，直到無可挽回時，才終告分手的。

　　換言之，分手後的兩人如果沒變成仇人已經很難能可貴了，若要昇華成為朋友，想必這種人的情緒管理各方面都是凌駕於一般人之上。所以對於擁有這種胸懷的人，我們應給予正面的評價。

　　但分手後的兩人，既然能繼續成為朋友，只能證明其中有一方一定是很理性的。當然也許是出於補償或風度問題，才願繼續包容維繫住最起碼的友誼。但這絕不表示另外一方也是同樣的心態。

　　因此蓓寧建議分手後的兩人，如果仍然互有聯絡時，此時的妳就必須先弄清楚自已的角色是什麼？如果妳是當初執意分手的一方時，態度尤其重要。

　　切記態度絕對不可曖昧不明，因為付出過度的關心或舉動都很容易會牽動另一方的錯誤解讀與想像空間。倘若再度讓對方陷入感情的漩渦裡，當妳再度想抽身時，不就等於是又傷害對方第二次了嗎？所以於情於理千萬不可。

　　我有一位摯友曉君發現男友是個有婦之夫後，由於家人堅持反對，曉君與男友協議分手。分手初期，男友偶爾也會打電話或傳簡訊給曉君，曉君也會禮貌性的回應前男友，其實這些舉動都還可以接受。

　　但有一回男友欲出國旅遊，想邀約曉君一同前往，曉君心想歐洲是她一心想嚮往的國家，所以不假思索的就答應了。完全不懂得要避嫌。眾人勸說她，她還理直氣壯的說：「我們現在只是普通朋友，一同出去旅遊，有何不可？又沒同住一間房間」……　

　　等回國之後，兩人果真兩人又藕斷絲連的聯絡著。

　　直到最近，曉君認識了一位很不錯的男友，這一回曉君又再度想要與前男友分手徹底劃清界線時，無奈這次尚未分手成功，就被前男友的老婆捉姦在床，最後告入了警局。

　　所謂好事不出門，壞事傳千里。此事終於傳到了現任男友的耳裡，結局當然是分手一途。現在的曉君還得為妨害家的官司出庭。而周圍的朋友卻無人憐憫她的。因為這是她咎由自取，如果當初她能謹守分際，現在的命運絕非如此。不是嗎？所謂可憐之人必有其可恨之處，這句話一點也沒錯。

　　分手後的男女，若能繼續做好朋友，表示雙方皆具有君子風範，固然值得稱許，但如果只是流於一種形式的話，則不予鼓勵。不適合做情人的兩人，未必就適合做朋友。情侶分手通常做不到好聚好散，也是可以理解的。可千萬別強迫自己非得做個有風度的人。否則這跟假道學又有何差別？

　　任何緣份，合者聚，不合者散。凡事順其自然、順勢而為即可。強求來的愛情或友誼都不會圓滿的。

     孔老夫子曾講過一句話：「天下唯小人與女子難養矣」。

　　女人真有如此難搞定嗎？同為女人的我，倒是有些不同的看法。

　　記得年輕擔任公職時，單位裡四五十名員工，有半數以上是女性職員。但談得來有深交的知己，也只有區區幾位女性朋友而已。其餘比較友互動的同事，反而都是男同事居多。當時候的我，總覺得女生比男生難相處。對於一些喜歡勾心鬥角的女同事，我寧可敬而遠之。

　　當時候我知心的女生朋友，也是寮寥可數。也許是因為女人天生就愛比較，對於比自己強的，容易產生嫉妒心。不如自己的，卻又不重視。所以當時的我，幾乎很少將心思花在與女性友人間，友誼的互動與人際關係的拓展上……　

　　例如每當有男性朋友同時邀約女性友人二人以上時，這時候女人之間比較的心態，就會不自覺的又產生了。當對方條件優於自己時，內心莫名的敵意就隱約出現。就在善嫉與比較的拉扯之間，友誼不但很難建立也很容易失真，相處起來自然倍感辛苦。

　　又例如，年輕時候我有一位無話不談的好朋友惠敏，我們是同事也是好朋友，她是一位很貼心且善解人意的好女孩，當時候剛與她男朋友分手不久。而我已有一位交往多年的男友，後來，我也引薦他們彼此認識。　　

　　但日子久了，問題就出現了。每當我提起我的男朋友，惠敏就會冷嘲熱諷，揶揄以對，真的讓人很受不了。

 　　後來才知道，原本她是很羨慕我交了這位條件不錯的男友，但偏偏怪我自己不懂得謙虛，動不動就喜歡提起男友的各種優點，而忽略了她當時是正值感情的空窗期。所以日子久了，她由起初的羨慕變成了嫉妒。也怪當時的我太愛炫耀，完全忽略惠敏的感受。

　　所以後來，我先修正了自己的態度，在她的面前鮮少提起男友的事，而且也會主動去關心她的喜怒哀樂，一段時間後，情況才慢慢好轉，友誼也漸漸恢復。

　　可見女人心要跳脫出不比較、不嫉妒，是很困難的。

　　但隨著年齡的增長，我發現其實這種偏頗的心態，也會有所改善。不知是因為經過時間的淬煉，讓成熟的女人也能體會女人的心酸與無奈；抑或是歷經了許多情感的波折之後，才真正意識到友誼之間的可貴性？不論如何至少我個人的感觸的確是如此。

　　現在的我，就比較珍惜友誼之間的經營與維繫。這種心態上的轉變與年輕時代的心境相比較，就有著明顯的不同。

　　其實女人之間的友誼維繫，除了不要牽扯到利害關係外，如果能抱持簡單、低調的心，反而能夠擁友誼間的關心與認同。

　　倘若，一位女人處處表現得好勝逞強，人際關係一副無往不利的樣子，其實反而容易挑起女人與生俱來善嫉的本性。將好不容易維繫的友誼，又消弭於無形了。不是嗎？

　　 再說女人的心思原本就很細膩，加上女人的天性原本就善良，與其說女人小心眼，不如說是防衛心較重而已。

　　因此現在的我與女性朋友相處都抱持一種寧可吃虧，絕不佔人便宜的心態。

　　一旦對方感受到與妳相處起來，是沒有壓力的、心情是很輕鬆的，友誼就在不之不覺中漸建立了起來，相處起來也很輕鬆自在。

    尤其當遇到不如意的事情時，若能適時地吐露心事，不要太在意面子問題，這樣反而能增進彼此的情感交流，因為願意將心事與人分享，也是一種信賴對方的表現。

　　也常見一種只報喜不報憂，虛榮炫耀、不懂得謙虛的女人。這種人其實在同儕之間也是很難獲得認同與支持的。

　　別忘了，女人雖是感性卻也是善嫉的，只要謹守低調、友善的態度與妳週邊的姊妹淘相處，相信女人與女人的友誼也能愈陳愈香。

　　多關心、多讚美、少批評、少比較，相信同為女人，遇到困難時，也會挺妳挺到底的。

　　「是你給我一個彩色未來，讓我擁有自由的天空，我將擁抱這新的世界所有，迎向美麗的人生，趕走心裡憂愁」。這歌詞是萬芳所唱的“一切如新”。
　　

      聽到這首歌時，內心莫名的悸動。的確，戀愛應該是快樂的、感動的。一份感情若是憂傷多於快樂、晦暗遮過希望時，這種愛情基本上已經變質走樣；繼續下去撐有意義嗎？
　　

      我的同學瑞瑜，與他的現任男友交往近一年，感情看似不錯，本來周遭的人都不看好這段戀情。不論學歷、外型、思想都有差距。但瑞瑜卻獨排眾議，堅持與男友交往。
　　

      條件不優的男人，能夠吸引女人，通常都有某種吸引人的特質。例如談吐幽默、體貼大方、有個性、不做作……如果瑞瑜的男友具有這些優點，那倒也無可厚非。
　　

      但是瑞瑜對於男友的深沉，她始終很疑惑。總覺得男友有許多事情不夠坦白，給人很很神秘的感覺。　　
　　

      瑞瑜很仔細地開始回想男友的行為模式，發現男友僅僅固定每週的周日與瑞瑜見面。工作之餘的時間，在做什麼？與那些人在一起？究竟與多少異性交往？瑞瑜是完全不了解。　　
　　

      於是她不動聲色地繼續觀察男友；無意間發現男友經常在外過夜，而且每週在外過夜的日期也都是固定的。
　　

      這幾乎可以確定一件事，那就是男友同時有與其它的異性交往。而且慣性就是日期都會錯開且固定。他自以為這樣就可以瞞過交往中的女人。　　
　　

      就這樣觀察一段日子後，發現男友劈腿的對象不但有第三者，甚至有第四者，這答案令瑞瑜很難堪。內心也很掙扎，雖然真相殘酷，但也因此才了解到男友自私的心態與誇張的行逕。　　
　　

      瑞瑜也意識到，她與男友之間已經不可能了。看清事實後的心情，雖然難免感傷，但總比一顆心懸宕著好多了。
　　

      慢慢地，心中的憤怒也逐漸轉為淡化。對於男友劈腿的行為，瑞瑜已經從觀察變成了好奇。
　　

      剛發現真相時的瑞瑜，總感覺自己被男友愚弄了。但現在情形卻是恰恰相反。男友至今尚不知瑞瑜的心境早有了轉變。
　　

      目前瑞瑜暫時尚未與男友分手，但仍選擇不揭穿他。即使分手，她寧可將此事當作心中的秘密。是對？是錯？旁人難以置喙。畢竟他們只是男女朋友，誰也沒權力限制誰。對於這種相處模式，我雖不認同但無權反對。畢竟相處在一起快樂自在最重要。　　
　　

      也提醒一些劈腿族，很多事情不要只想到自己。若要人不知，除非己莫為。凡事都要對得起自己，談感情也是如此，儘量不要去傷害他人，心存善念，對人對己都好。
　　

      對於被劈腿的人，也希望你勇敢認清事實，也許下一個戀人會更好。

　　
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      問世間情為何物？直教人生死相許。自古以來多情人似乎就得註定得受盡各種試煉與折磨。不論是考驗抑或是折磨？其實都是痛苦的另一個代名詞罷了！　　

　  只有歷經愛過也傷過的人，才能體會情傷的痛楚有多痛，那種椎心之痛，足以令人無法正常呼吸、心跳也變得不規律、飲食難以下嚥、無法成眠、更無法快樂，甚至希望世界末日早日來臨，因為唯有隨著世界的毀滅與消失，才能立即結束那種活不下去的痛苦……這種形容詞，事實上一點也不誇張，真的！

　   所以當有人告訴你，要如何看待愛情才不會受傷時，請相信這個人可能曾經被愛情傷得遍體麟傷過，所以幸運的妳應該要虛心接受。

　　要想擺脫這愛情的宿命，唯有抱持平常心去看待愛情，適時地調整自己的愛情觀與價值觀，得失心絕對不能太重。尤其妳為所愛的人付出時，切記，請妳量力而為。除此之外別無他法了。　

　　千萬別像我的摯友惠文一樣。

　　惠文是一位心腸很軟的人，對愛情很認真的女人，對於每一段戀情她都很執著。可惜多情善良的個性，並未讓自己的感情更順遂。只因為她的付出早已遠超過自己能力所及。

　　其實惠文本身的經濟並不寬裕，甚至已經是負債累累，卻因心腸太軟，無數次幫男友向友人調度資金。雖然男友都有歸還。但每每遇有延遲時，一向注重誠信的惠文為了不失信於人，常常必須先想辦法去墊足款項歸還友人。這對惠文而言，儼然已形成了一種很大的壓力。

　　然而最讓惠文感到委屈的卻是另一因素。男友在認識惠文之前，就有一位交往多年的女友。換言之，惠文亦同時必須得忍受三角戀情之苦。其實男友也很愛惠文，也承諾會理清前段感情，但必須一段時日去處理。這種剪不斷理還亂的愛情，讓惠文受盡了等待煎熬之苦。

　　長久下來，一遇男友稍有冷落時，惠文內心難免抱怨：「為什麼我對你如此遷就，卻始終得不到一份完整的愛呢？」。其實惠文錯就錯在她的付出已超出自己所能承受的範圍。。以致愛情與人情、道義之間早已變得混淆不清。委屈的心情與日俱增，情況一點也沒改善。現在的惠文一點也不快樂……。

　　惠文要我提醒正值戀愛中的男女們，當妳們為愛付出時，請先想清楚：假設對方已經變心或是不再愛妳時，那麼過去曾經對他付出的點點滴滴、曾經為他所受的委屈。妳會不會感到後悔？

　　如果妳的心裡稍有遲疑時，表示妳是介意的；那麼建議妳千萬不可為愛做出超出自己能力所及之事，包括感情、精神、與金錢。否則付出愈多，抱怨也會愈多。

　　尤其像惠文一樣三角關係的愛情更要避免。因為不健全的愛情本來就容易變調。許多由愛生恨的人也都是為愛付出太多；卻得不到相同回報時，怨懟之心自然產生。不是嗎？　　

　　雖然朋友有通財之義，男女朋友之間也有可能有金錢的來往；但必須是量力而為。除非妳能做到感情歸感情，金錢歸金錢。即使分手也能釐清。否則請妳三思。若因為金錢而導致分手；真的很不值得。

　　也祝福委屈的惠文，妳的情路能順遂一路到底。

        記得十多年前的九二一大地震時，當時多數人倉皇失措、驚恐不已，這是可以想見的。大人的反應如此，小孩肯定也如此。但我有一位好友靜宜， 她是一位單親媽媽。由於在報社上夜班，當時地震發生時，電話也不通。根本無法聯絡上獨自在家的女兒。當時她的女兒只是小學三年級。靜宜非常擔心女兒，但由於平日就有教導女兒單獨在家時遇到事情的危機處理；所以心裡雖然擔心，但她相信女兒遇到事情的應變能力。

　　靜宜 趕在第一時間返回家中。由於住的是大廈，所有住戶都集中在大廈旁邊的小學操場上。靜宜也從鄰居口中得知女兒也在操場上等候。鄰居邊說邊誇靜宜的女兒很勇敢。不但沒哭鬧，還會向大人們借電話試著打給媽媽，想確定媽媽是否也一樣平安？後來電話無法撥通。但也懂得隨著大人們到操場上靜靜等候媽媽。

　　終於靜宜找到了女兒。這時候女兒很高興抱著靜宜說：「媽媽，地震發生時我有像大家一樣到操場上等妳，但後來我忽然想到媽媽辛苦存在家中的五萬元忘了拿下來，我知道那是你所有的積蓄，所以我一個人又摸黑爬樓上四樓家將五萬元拿下來了。現在錢放在我的口袋裡，為了保護那五萬元，我的手一直放在口袋裡不敢離開。媽媽妳放心，妳的五萬元還在，我們的活費還在……」。靜宜聽聞如此，眼眶泛紅著說：「媽媽很高興妳如此勇敢懂事，但那樣做太危險了，因為餘震不斷，以後遇到相同情形時，不必再折回去，因為錢不重要。懂嗎？」。女兒乖巧的點點頭。

　　以上是一位單親媽媽靜宜平日教導女兒的真實故事。我想靜宜的女兒也不是天生如此勇敢，而是與靜宜平日教育女兒的方式有關。於是我想將她的教育方式，做為一種參考學習。

　　一般人對於單親家庭的印象，似乎只是停留在一種弱勢、同情的階段。總以為生長在單親家庭的孩子，都一定是欠缺母愛或是父愛的。繼而投以同情、憐憫的眼光。而對於單親的父母也都存有婚姻不幸福、喪偶、外遇……等等諸多揣測。甚至將許多社會的亂源都歸咎於此，其實這都只是對於 一般單親家庭的偏見，然而至今這種偏執思想卻依然普遍存在。

　　事實上單親家庭，只不過是一個家庭中的母親或父親兼任另一方的角色。這類家長雖然很辛苦，但並不代表他們給予孩子的父愛或母愛就會不足；教育孩子的方式就會有偏差。反觀許多的雙親家庭中不也經常是母兼父職？或是父母感情失和，整天打罵吵鬧的？抑或是雙親家庭中父母過度溺愛，也常有教育理念不合、意見不一的情形。所以雙親家庭之教育方式，也不能說沒有缺失。不是嗎？

　　換言之，單親家庭與雙親家庭最大明顯的不同，在於父母親未能共同住在一起。但不論那種家庭結構，都不必過度去解讀或投以異樣的眼光。如何管教孩子、如何與兒女和樂相處才是重點。這才攸關於孩子的人格發展，以及對家庭的重視。

　　雖然對於單親媽媽的辛苦，蓓寧亦感同身受。但對於單親的教育之方式，蓓寧仍然建議採以平常心視之。切莫先入為主的自認為兒女跟著自己是受苦的、是悲情的。一定要先摒除消極的自怨自艾，採以積極的人生觀面對。

　　因為一個家庭的氣氛，是會隨著一家之主的態度而定。如果大人快樂，孩子必定快樂；妳憂鬱，孩子必定沉默不語。　　

　　管教孩子最忌諱以個人的 情緒化來做為管教方式。因為這樣只會讓孩子心生畏懼、害怕接近妳。反而容易造成孩子經常說謊。大人們要讓孩子信任妳、尊敬你，而不是怕妳。有些媽媽自以為孩子怕妳就是聽話。其實是恰恰相反，這樣只會讓孩子更覺得家庭不溫暖，根本不想待在家裡。一旦讓孩子畏懼時，，那麼一切的互動都是空談了。

　　身為母親的妳可以嚴厲，但必須告訴孩子是錯在那裡？處罰當然可以，但也一定要獎懲分明。讓孩子清楚知道媽媽是一位可以溝通、理性的長者，而不是跋扈不講理的人。這樣孩子才會發自內心的尊敬妳，也不會陽奉陰違。

　　經常主動與孩子聊天。要聆聽他內心的想法。尤其當孩子受委屈時，除了安慰他，也要讓孩子抒發情緒。例如孩子在學校被老師責備時，聰明的媽媽，妳千萬別以為老師永遠都是對的，有許多老師也是缺乏客觀公平的。孩子因此受到委屈悶在心裡也很可憐。因此建議妳除了瞭解老師的單方說法外，也讓孩子有機會說出他的理由與想法。

　　只要大人夠理性，那麼孩子也一定會將心中的原委說出。這樣不但容易建立親子情誼。日後不論遇到任何事，一定也會主動與家長商量溝通。實例中靜宜的女兒就常說一句話：「媽媽雖然妳不是一個完全合格的媽媽，但我就是喜歡妳這個不合格的媽媽」。所以做一個適合孩子的媽媽，勝過做一個稱職的媽媽。

     同樣地；身為單親媽媽的妳，如果遇到任何困難或心事。也要適時提出與孩子討論。切莫以為孩子年紀小，而低估了小孩的想法。其實孩子的建議很直接，反而會讓妳有意想不到的收穫。親子之間本來就需要互瞭解的。不僅大人要了解小孩的想法，也要讓孩子了解大人的想法。溝通本來就是雙向而非單方面的。就像是實例中靜宜的女兒，她清楚知道家中的經濟情況拮据，所以小小年紀就懂得節儉，才會有奮力保護家中僅存積蓄的勇氣。

     訓練孩子的獨立精神，不論他的任何想法，儘量予以支持配合，這樣以後不論遇到任何困難，孩子一定懂得如何克服因應的。一旦習慣了獨立自主，那麼未來孩子的思想只會愈來愈純熟與內斂。實例中的靜宜，由於平日就訓練女兒獨立，以及獨自在家時的應變能力。所以真正遇到大地震來臨時，小女孩才能臨危不亂、不哭不鬧。

　　單親媽媽教育孩子的方式其實很簡單，簡而言之，就是疼愛卻不溺愛；嚴厲卻不暴力。多關心、多鼓勵孩子。相信妳也會是孩子心中的好媽媽。

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