蓓寧的人生雨露來自小說ＤＮＡ

     曾經一度不解，為什麼我的好友小語為何會與眾人失聯不見？經過這一陣子的沉澱，我終於明白當一個人的思緒瀕臨至一個臨界點時，除了自己最在乎的人之外，的確是誰也不想見，誰也不想理。甚至連電話都乾脆關機算了。
    
     這也就是一個多月以來，我不想花心思去想任何事，寫任何東西……的原因。因為現在的我，正面臨許多壓力與抉擇，多麼希望時間能在此永遠靜止，否則所有問題似乎永遠無解。    
    
     最近的工作著重於“小說DNA”的成語部份，由於我的老闆文學造詣很深，我也不敢囫圇吞棗地含糊帶過，希望各位朋友能踴躍點閱。
    
     另外，有位保險業的朋友問我:她最近因業務往來，而結識一位老闆，彼此也很談得來，也頗具好感。由於女方這邊是單身，而男方則是使君有婦，該如何是好？如果只當男女朋友，可以嗎？ 
    
     其實這個問題，問都不必問，當然是要斷然拒絕，而且絕對不要遲疑。就連檯面下的男女朋友，都別去考慮。
    
     以我個人為例，我是絕不考慮與有婦之夫做男女朋友的。就算有事見面，我一定會邀約其他女伴一起陪同。尤其是對於無意願深交的對象時，更須如此。因為這麼做，一方面可以清楚表明妳的立場，另一方面則可避免對方一廂情願的會錯意。總之，避免單獨赴約，應該是最好的表態方式。
    
     同時，也請將心比心，如果是妳的先生在外結交其他女友，不論是談公事或私事，只要是往來密切，妳的心情會是怎樣呢？所以，己所不欲，勿施於人，好嗎？
    
     尤其如果是明知故犯的心態，就更有可議之處了。「強摘的瓜不甜，強求的緣不圓」，聰明的妳，請應三思而行。
    
     好好的去追尋真正適合妳的良緣，掌握屬於妳的幸福，方為上上策。我的婚友聯誼社，也許可以幫妳覓得良緣。切記以上我的叮嚀，千萬別成為眾矢之的喔！
    
    
    


    
    
  

　　　這是我給好友的一封信，我並不想署名是誰？相信默契夠的話，當她看到這封信時，就會懂的。就暫且稱這位好友為小語吧！

　　小語，許多感性的話語，我不擅於當面表達，因為那會令我感到矯情，也會不習慣。

　　近日也許是正值秋冬交錯之際，心情總會莫名的隨著季節的變幻起伏，顯得無比脆弱與感傷。尤以今日此刻甚是如此，忍不住地想將平日深藏於內心的話一一道出，藉此論壇之小小角落抒發我目前的心情以及對妳的祝福，因為我知道妳一定會看此論壇。

    這段沒見面的日子裡，我刻意也不去探詢妳的近況。但請別以為，我對妳的關懷有絲毫的遞減。

    也許妳一直以為，我是那種追求愛情甚於友情的人。但事實上恰恰相反，與妳之間的友誼，我始終很珍惜。雖不敢說已超越親情。但可以肯定的是，妳對我的關懷與包容已遠超過我的親姊妹。這是真的！

    每逢我心情低落獨處時，眼中的淚水常常會不聽使喚地沿著臉頰兩旁緩緩流下……。此刻的我，正是如此。但我並不會撥電話給妳。因為存在我心中的那份思念與感動，是無法透過言語表述的。

    小語，如果有一天，我遠離這塵囂，唯一令我不捨與虧欠的就是妳對我如姊妹般的情義相挺，至今無以回報。

    這一生中，雖然愛情從未斷過、友情也不曾缺少。但大半的歲月我竟是不快樂的，這讓我回想起來，不禁令我感覺很累、很疲憊、也很厭倦。

    與妳邂逅是我的福氣，感謝妳為我所做的一切，我何德何能能遇見妳。說是貴人，一點也不為過。   

    這是第一次我因思念愛情以外的友人，而潸然淚下的。也許某日我們見面，我依然是儼然一副事不關己的模樣，見我如此，切莫為我擔心或感到驚訝，因為那就是我。

    此刻的心情，似乎也已平復，許多事情我依然得面對。我是性情中人，喜怒哀樂，人皆有之，我也不例外。其實，如果與我熟識的朋友，應該都知道小語是誰？小語，好好保重，也謝謝妳！

     最近我認識了一位外表看似開朗型的女生。她打扮得很入時也很陽光，但眉宇之間總是給人一種憂鬱的感覺。這是玉芬給我的的第一印象 。

    以我多年閱人的經驗，直覺告訴我，她的內心應該不是像她的外表般的豁達開朗。

　　果不如其然，認識愈久，她漸漸對我有了信任感也不再設防。所以一股腦兒地將她的心事全盤托出。也印證了我的直覺是準確的。

　　這時間要追溯到十多年前。原本玉芬有一個幸福美滿的家，她的前夫是一位規矩的生意人，從事的是服飾業，兒女也乖巧。但這一切就在認識了張姓男友後，一切都變了樣。

　　在一個偶然的機會裡，玉芬認識了張姓男友。起初玉芬只是欣賞男友的智慧與才氣。因為他做什麼像什麼，稱得上是多才多藝。倆人不但談話投機、互動也很好。漸漸倆人也愈走愈近。但儘管如此，玉芬卻從未有與丈夫分手的念頭，因為玉芬始終是深愛著老公的。

　　但玉芬怎麼也沒想到，招惹了張姓男友後，幾乎讓自己跌入了萬丈深淵，因為從那刻開始，她再也找不回原本屬於她的家與幸福了。

　　張姓男友以威脅恐嚇家人安全作賭注，甚至刀槍武力全都上場，同時也寄黑函給玉芬的老公，無所不用其極的破壞了玉芬的婚姻。主要目的就是要逼玉芬離婚。而軟弱的玉芬因心生恐懼，不但失去了婚姻，至今仍擺脫不掉這個恐怖情人。

        問她為何能忍受張姓男友十幾年？玉芬只是淡淡的說：「這輩子除非是男友生重病或死亡，否則離開他是不可能的事了。因為一旦主動求去付出的代價，必定是慘烈的」。

        而玉芬和他的老公雖然被迫離了婚，但其實彼此仍深愛著對方，倆人也都有著再團聚的默契。所以十多年來，她的先生一直在等她回頭。只可惜玉芬一直畏懼男友的惡勢力，所以至今仍然擺脫不了張姓男友。玉芬的老公也因長期鬱悶，曾罹患憂鬱症，後來經治療後，已漸漸康復。

        最近玉芬發現他的前夫似乎有了心儀交往中的對象。這對玉芬的打擊是很大的……。

      如果妳是玉芬，妳會怎麼做？

        這是一個真實的案例，而我明確的告訴玉芬，如果是我，這一次我不會再向惡勢力低頭了，因為委屈與一個不愛的人生活了十幾年，已經夠了。即使無法再與前夫續前緣，我也要為自己而活。總之，就算求去的代價慘痛，我也要奮力一搏。試問難道與一個恐佈情人生活一輩子，失去幸福的代價就不夠慘痛嗎？過著忍辱偷生的日子，不但沒意義也不值得。我絕不鼓勵。

        我建議玉芬趁著前夫與女友目前也尚在剛開始的階段，如果還想回到前夫身邊，就應該積極表態才是。如果還是要一味臣服於男友惡勢力，那麼就應該衷心祝福前夫才是。既然自己不懂真愛的可貴，也不該阻撓他人追求愛情的權力。不是嗎？

        玉芬常說離不開張姓男友，是因為恐懼才造成如今進退兩難的局面。但我總覺得玉芬的做法是一錯再錯，她一直在重蹈覆轍著不該犯的錯。無形中也助長了張姓男友的囂張氣勢。因為十多年下來隱忍的結果，已讓張姓男友產生“積非成是”的錯誤觀念。真的是標準的：「順我者昌，逆我者亡」。這和連續劇“台灣霹靂火”中的劉文聰的恐怖行徑簡直是如出一轍。不是嗎？

        我一向反對用不當方式所取得的愛情，尤其是暴力（也包括精神暴力），因為這種愛只是單方面，並非雙向的。不管愛有多深，都請尊重對方的感受，否則就沒資格談“愛”。

        其實恐怖情人的行為，也都是有跡可循的。當妳的男友動輒以威脅恐嚇的口吻要求妳順從任何事情時，那麼自己就該趁早分手，切莫隱忍。否則很容易就會像我的朋友玉芬一樣，招來爛桃花甚至是桃花劫。

       「生命曾可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋」。愛情應該是崇尚快樂且自由的。失去自由的愛情，早已褪色變質，聰明的妳，應該懂得趨吉避凶才是。

　　談到愛情，誰都希望自己自己所愛的人，對自己是百分之百的忠誠、是至死不渝的。所以往往有一句話：「被愛是幸福的」。但認真想想，這句話似乎也只在“得到”愛情之前的一種期許而已。

　　因為我見過不少“看似”婚姻美滿的伴侶，真正懂得珍惜與惜福的，幾乎是寥寥可數。每當我問起：對於先生的忠心耿耿或妻子的體貼賢慧，是否感到滿意知足時？得到的回應卻只是一副理所當然，食之無味、棄之可惜的樣子。
　　 這時不禁讓人意識到：「難道得不到的東西，才是最珍貴的嗎」?

 　　這矛盾的心態，其實源自於人本來就很容易喜新厭舊以及貪得無厭。所謂知福、惜福，似乎也只是一種口號而已，人人都懂這句話的涵意，但有幾人能貫徹如一的呢？每每都非得等到歷經百般折磨或情傷後，才能夠真正悟出其中的道理，也才懂得真愛為何？

　　常聽聞一句「男人不壞，女人不愛」，抑或：「女人不壞，男人不愛……」離經叛道的言語出來，其實這也都其來有自的。

　　多少經驗豐富的戀愛高手，不論男女，在戀愛的過程中追逐的不外乎是新鮮與刺激感，所以對於那種感情專一或是死心塌地的“多情種”時，反而容易吃定對方，甚至也只將這些癡情男女列入“候補”的位置，自己則是繼續的騎驢找馬。直到真正的真命天子或天女出現時，那些被列入“候補”的癡情男女反而隨時會被三振出局。

 　　相反地，一旦遇到的對手是那種閱人無數的花心大少、或是欲情故縱的厲害女人時，這時候所謂的情場老手，反而會駐足腳步，欲仙欲死般的愛不釋手，進而臣服於這些壞男人或壞女人之石榴裙下。

　　　看過太多也聽過太多的實例，有不少是這樣的。只是單純的另一半一直被蒙在鼓裡不自知，而繼續扮演著為愛犧牲、奉獻的角色。殊不知現今社會中，“花心”已不再是男性的專利了，換言之，現在現實生活中，存在的壞女人並不少於所謂的壞男人。這種社會亂象，不知聰明的你（妳），可曾察覺得出來？

 　　其實有些看似單純的已婚家庭主婦，也會趁著白天（上午或下午）先生上班之際，與情夫或男朋友在外約會。例如：晨間爬山也好、球場打球或是公園跳舞（運動）也好，種種白天約會的方式早就屢見不鮮了。要知道有男有女聚集的地方，本來就容易製造交友的機會。不是嗎?

 　　再例如：對於喜歡唱歌的朋友，應該不難發現有些廣場式的卡拉ok，白天的生意總是特別好，因為偕伴前往的男女，大都不是夫妻，由於白天約會比較不會引起另一半的疑心，也因此反而是晚上的生意比較清淡，原因就在於此。

 　　當然，但也不能因此就一竿子打翻一船人，畢竟多數人也的確是為了單純的運動消遣。而我只是將一些平日所見的實際案例，舉例出來供做參考，畢竟這也是存在的事實，並非我個人杜撰出來的。

 　　只能說，要多了解身邊可能發生的人事物，最好是能培養倆人共同的興趣，最好不要養成“各自為政”的相處模式，這樣你（妳）才更能因應一切，抓住另一半的心，掌握住屬於自己的幸福。

　　不論是夫妻或是情侶，忠於另一半，絕對是必須的，但也不能完全失去自我。因為別忘了，在最初另一半追求妳時，一定是欣賞妳的某種特質。倘若為了愛而刻意去改變自己，就等於不再是初的妳了，其實這樣未必能迎合妳的另一半。不論男女都應該如此，除了愛對方，也要懂得做自己，相信另一半會更愛妳。

        記得十多年前的九二一大地震時，當時多數人倉皇失措、驚恐不已，這是可以想見的。大人的反應如此，小孩肯定也如此。但我有一位好友靜宜， 她是一位單親媽媽。由於在報社上夜班，當時地震發生時，電話也不通。根本無法聯絡上獨自在家的女兒。當時她的女兒只是小學三年級。靜宜非常擔心女兒，但由於平日就有教導女兒單獨在家時遇到事情的危機處理；所以心裡雖然擔心，但她相信女兒遇到事情的應變能力。

　　靜宜 趕在第一時間返回家中。由於住的是大廈，所有住戶都集中在大廈旁邊的小學操場上。靜宜也從鄰居口中得知女兒也在操場上等候。鄰居邊說邊誇靜宜的女兒很勇敢。不但沒哭鬧，還會向大人們借電話試著打給媽媽，想確定媽媽是否也一樣平安？後來電話無法撥通。但也懂得隨著大人們到操場上靜靜等候媽媽。

　　終於靜宜找到了女兒。這時候女兒很高興抱著靜宜說：「媽媽，地震發生時我有像大家一樣到操場上等妳，但後來我忽然想到媽媽辛苦存在家中的五萬元忘了拿下來，我知道那是你所有的積蓄，所以我一個人又摸黑爬樓上四樓家將五萬元拿下來了。現在錢放在我的口袋裡，為了保護那五萬元，我的手一直放在口袋裡不敢離開。媽媽妳放心，妳的五萬元還在，我們的活費還在……」。靜宜聽聞如此，眼眶泛紅著說：「媽媽很高興妳如此勇敢懂事，但那樣做太危險了，因為餘震不斷，以後遇到相同情形時，不必再折回去，因為錢不重要。懂嗎？」。女兒乖巧的點點頭。

　　以上是一位單親媽媽靜宜平日教導女兒的真實故事。我想靜宜的女兒也不是天生如此勇敢，而是與靜宜平日教育女兒的方式有關。於是我想將她的教育方式，做為一種參考學習。

　　一般人對於單親家庭的印象，似乎只是停留在一種弱勢、同情的階段。總以為生長在單親家庭的孩子，都一定是欠缺母愛或是父愛的。繼而投以同情、憐憫的眼光。而對於單親的父母也都存有婚姻不幸福、喪偶、外遇……等等諸多揣測。甚至將許多社會的亂源都歸咎於此，其實這都只是對於 一般單親家庭的偏見，然而至今這種偏執思想卻依然普遍存在。

　　事實上單親家庭，只不過是一個家庭中的母親或父親兼任另一方的角色。這類家長雖然很辛苦，但並不代表他們給予孩子的父愛或母愛就會不足；教育孩子的方式就會有偏差。反觀許多的雙親家庭中不也經常是母兼父職？或是父母感情失和，整天打罵吵鬧的？抑或是雙親家庭中父母過度溺愛，也常有教育理念不合、意見不一的情形。所以雙親家庭之教育方式，也不能說沒有缺失。不是嗎？

　　換言之，單親家庭與雙親家庭最大明顯的不同，在於父母親未能共同住在一起。但不論那種家庭結構，都不必過度去解讀或投以異樣的眼光。如何管教孩子、如何與兒女和樂相處才是重點。這才攸關於孩子的人格發展，以及對家庭的重視。

　　雖然對於單親媽媽的辛苦，蓓寧亦感同身受。但對於單親的教育之方式，蓓寧仍然建議採以平常心視之。切莫先入為主的自認為兒女跟著自己是受苦的、是悲情的。一定要先摒除消極的自怨自艾，採以積極的人生觀面對。

　　因為一個家庭的氣氛，是會隨著一家之主的態度而定。如果大人快樂，孩子必定快樂；妳憂鬱，孩子必定沉默不語。　　

　　管教孩子最忌諱以個人的 情緒化來做為管教方式。因為這樣只會讓孩子心生畏懼、害怕接近妳。反而容易造成孩子經常說謊。大人們要讓孩子信任妳、尊敬你，而不是怕妳。有些媽媽自以為孩子怕妳就是聽話。其實是恰恰相反，這樣只會讓孩子更覺得家庭不溫暖，根本不想待在家裡。一旦讓孩子畏懼時，，那麼一切的互動都是空談了。

　　身為母親的妳可以嚴厲，但必須告訴孩子是錯在那裡？處罰當然可以，但也一定要獎懲分明。讓孩子清楚知道媽媽是一位可以溝通、理性的長者，而不是跋扈不講理的人。這樣孩子才會發自內心的尊敬妳，也不會陽奉陰違。

　　經常主動與孩子聊天。要聆聽他內心的想法。尤其當孩子受委屈時，除了安慰他，也要讓孩子抒發情緒。例如孩子在學校被老師責備時，聰明的媽媽，妳千萬別以為老師永遠都是對的，有許多老師也是缺乏客觀公平的。孩子因此受到委屈悶在心裡也很可憐。因此建議妳除了瞭解老師的單方說法外，也讓孩子有機會說出他的理由與想法。

　　只要大人夠理性，那麼孩子也一定會將心中的原委說出。這樣不但容易建立親子情誼。日後不論遇到任何事，一定也會主動與家長商量溝通。實例中靜宜的女兒就常說一句話：「媽媽雖然妳不是一個完全合格的媽媽，但我就是喜歡妳這個不合格的媽媽」。所以做一個適合孩子的媽媽，勝過做一個稱職的媽媽。

     同樣地；身為單親媽媽的妳，如果遇到任何困難或心事。也要適時提出與孩子討論。切莫以為孩子年紀小，而低估了小孩的想法。其實孩子的建議很直接，反而會讓妳有意想不到的收穫。親子之間本來就需要互瞭解的。不僅大人要了解小孩的想法，也要讓孩子了解大人的想法。溝通本來就是雙向而非單方面的。就像是實例中靜宜的女兒，她清楚知道家中的經濟情況拮据，所以小小年紀就懂得節儉，才會有奮力保護家中僅存積蓄的勇氣。

     訓練孩子的獨立精神，不論他的任何想法，儘量予以支持配合，這樣以後不論遇到任何困難，孩子一定懂得如何克服因應的。一旦習慣了獨立自主，那麼未來孩子的思想只會愈來愈純熟與內斂。實例中的靜宜，由於平日就訓練女兒獨立，以及獨自在家時的應變能力。所以真正遇到大地震來臨時，小女孩才能臨危不亂、不哭不鬧。

　　單親媽媽教育孩子的方式其實很簡單，簡而言之，就是疼愛卻不溺愛；嚴厲卻不暴力。多關心、多鼓勵孩子。相信妳也會是孩子心中的好媽媽。

單親媽媽的教育方式  http://www.novels.com.tw/QA/viewthread.php?tid=417&extra=page%3D1

　　看見文惠憔悴的身影，不想唱歌；不想跳舞；也不想說話的樣子，我很想安慰她，卻又怕我的引導方式是錯的……

　　但，一切為時已晚，在這生日慶祝宴會上，文惠像是一朵凋零的玫瑰黯然失色，於五彩繽紛的燈光下，顯得格外……

　　以前的她，並不是這樣的，她不想揹負第三者的罪名，難道錯了嗎？

　　想想現今社會中，不論是職場或社交活動中，人與人之間的互動頻繁，很容易結識各類不同階層的人。

　　對於初識的朋友，很多時候僅憑著名片上琳瑯滿目的頭銜，或僅當事者片面之詞來暸解對方，要真正憑藉這些，去了解這些人的人格特質；與生活背景，真的很難。

      　偏偏許多男女在尚未全然暸解彼此時，感情就發生了，尤其在彼此互有好感時，任誰都很難抵擋精神出軌，有時莫名其妙地成為第三者而不自知。

　　無心也好、故意也罷！喜歡順勢而為；將錯就錯的心態更是大有人在！而這種心態，尤其以男人居多！自然衍生出的劈腿、婚外情就屢見不鮮，而最後受傷的也常是女人居多。

　　所以蓓寧很能暸解女人的無奈，也呼籲女人能多愛自己一點，萬一不小心成為第三者時，該怎麼辦？

　　蓓寧建議你首先要冷靜下來捫心自問自己兩個問題：

　　第一，妳在他心目中的份量夠重嗎？值得妳如此委曲求全嗎？

　　第二，他在妳的心中份量夠重嗎？妳是否真的離不開他？

　　如果答案是否定的，那麼表示妳的感情並未投入太深，所以趁早離開是對的，千萬別猶豫！

　　如果你的答案是肯定的，那麼表示妳已經投入太多的感情無法自拔了。

　　蓓寧建議此時的妳應採取漸進式的離開。

　　例如：妳可以暫時不離開這個人，但是妳必須試著與其他人交往，也許可以轉移妳的注意力。

　　淡化掉妳原本放不開的愛，痛苦指數也比較輕微。

　　我反而不建議妳採取揮劍斬情絲的方式，因為這種方式也是冒險的。

        也許有人質疑我為何不建議選擇立即分手，那是因為許多人太高估自己的適應能力，起初總以為徹底結束感情就是遠離痛苦的根源，卻完全忽略了一點，那就是情傷尚未復原，精神會先崩潰。

　　如果為了分手引起輕生念頭或罹患憂鬱症，試問，這種傷害自己的分手，又有何意義呢？

　　與其無法接受分手事實而傷害自己，不如等接受了事實再勇敢分手，在尚未做出決定前，請先當安靜的小彎吧，因為自己最瞭解自己，誰也無法替你做決定。

　　再說，不想當第三者，分手的方式也並非制式化，先冷靜想想自己的承受度為何？再釐清一段感情，這樣的結束才具實質的意義；也才能真正平復自己的心情，不是嗎？

當妳不小心成為第三者時候該怎麼辦？ - 蓓寧 - 迷小說/小說DNA/小說寫作資料庫  http://www.novels.com.tw/QA/viewthread.php?tid=417&extra=page%3D1

 　  愛情是什麼？常常有人會這麼問。簡單的講，愛情是有別於一般的愛，它會讓人有臉紅心跳的靦腆；也會讓人有是非不分的盲目；更有著情慾的追求與渴望。
     為什麼戀愛中的男女，尤其是女人看起來總是特別美？
     那是因為愛情讓她更重視自己的容貌與外表，加上期待的心情；也是一種憧憬。這種無形的力量，自然會令人精神氣爽，美麗自然是想當然爾。
     相反地，失戀中的女人，歷經情感的不順，心情的起伏不定，精神恍惚亦是必然，面容也自然憔悴。
     這就是愛情。唯有愛情才有這種魔力。可以振奮人心，也能腐蝕人性。

     因此如何去愛一個人？就很重要，因為這攸關於一場戀愛乃至一場婚姻的成敗了。
　  愛得太濃烈，會讓人有窒息的感覺。所謂窒息就是壓力。通常男人最怕這種愛。因為佔有慾太強的女人，疑心病重，所展現出來的愛，其實就是想箝制身邊的男人罷了！這類女人反而容易遭劈腿卻不自知。
　　像欠我很多錢的蒂芬妮，從年輕時就喜歡控制她先生的金錢與時間，不時對他大吼小叫。更不准他偷瞄別的女人，甚至家事也全由她老公做，二十幾年來都是如此。
　　結果呢？蒂芬妮的老公傑瑞雖然身邊沒錢卻依然外遇不斷，外面的女人甚至願意倒貼他。所以和蒂芬妮長達二十幾年的婚姻，最終依然以離婚收場，不僅如此，一向自以為精打細算的蒂芬妮，仍然得幫老公揹下數百萬元的債務，這是蒂芬妮所始料未及的。
　　由於蒂芬妮的婚姻一拖就是二十幾年，如今的她已人老珠黃，一場壓榨式的婚姻到頭來一樣是一無所有。
　　試問哪個男人會希望被愛所束縛住？那個男人不希望身邊的女人是溫柔可人？善解人意的呢？
     蓓寧想提醒一些想談戀卻又不懂得愛一個人的女性們 ，愛情請多用點溫柔灌溉，相信所結的果實也愈甜美。
　　精神與情慾必須齊頭並進，缺一不可。做個有智慧的女人，其實 一點都不難。笑容多一點，體貼加一些，爭執少一點，怨懟減一些，相信聰明的女人就非妳莫屬了。

愛情是什麼──如何愛一個人？ - 蓓寧 - 迷小說/小說DNA/小說寫作資料庫  http://www.novels.com.tw/QA/viewthread.php?tid=413&extra=page%3D1

         一對情人瀕臨分手時，往往會懸而不決，難以果斷，甚至是拖泥帶水。其原因不外乎是怕自己和對方都難以適應分手後所改變的生活模式與心情上的調適。一旦過於衝動時所做的決定，往往是最傷人，最容易後悔的。姑且不論提出分手的是那一方?愛人或被愛?草率的分手，必定容易衍生出許多的後遺症。若不小心，很有可能像骨牌效應般的連鎖反應。屆時倘若後悔的一方想挽回時，可能都為時已晚。所以筆者不建議未經深思熟慮，就以情緒的起伏來論斷一份感情的去留。

      思念總在分手後，這句話的確是如此。曾經聽聞身邊一位好友的例子。她與男友交往不到一年，平時也不常見面。換言之，戀愛的 熱潮都尚未減退時，女方就就常以情緒化之言語，動輒就提分手。起初男方並不介意，每次都忍讓女方的無理取鬧。但日子久了，情況只會愈嚴重，言詞也愈加苛薄。有一天女方又習慣性的提出分手，怎料，男方一句話也不說，就拂袖而去。直到一星期之後，男方才打破沉默，打了一通電話給女方。此時兩人也很有默契似的，隻字不提一星期之前女方所提分手的這件事情。

      試問誰能保證每一次男方都會回頭?以及萬一真的分手後，女方都不會絲毫的後悔嗎?凡是三思總沒錯，情侶分手最忌衝動時提出，可別到時候提出分手之一方，身陷進退兩難之窘境，面子裡子都掛不住。何苦來哉?凡事皆以平常心視之，分手也是如此。不是嗎

分手的心情 - 蓓寧 - 迷小說/小說DNA/小說寫作資料庫  http://www.novels.com.tw/QA/viewthread.php?tid=412&extra=page%3D1